Words of a wanderer

حين تظهر جورجيت بالخفاء

2010-06-19T03:14:00.001+03:00

عزيزتي جورجيت

بين خطوط أشعة شمس المغيب الذهبية شديدة الاحمرار المذهب.. أستمع إلى أحاديث الهارمونيكا وأشتاق لمرورنا بذلك المتجر بزاوية الشارع الباريسي المغطى بالثلج. لم أعلم أنها كانت آخر لحظة أراكِ بها يا عزيزتي، ولم أعلم بأن سفري سيطول إلى هذا الحد، ولم أعلم أن العالم سيخوض كل هذه الحروب من أجل الحيلولة بين لقاء قصير بيننا، تحضرين به كأسا من الكاكاو وأحضر به فطيرة الأفوكادو المريرة.
لطالما كنا صديقتين عزيزتين، ولطالما شكى روبيرتو من احتباسه بالحوض السخيف الذي ورثه عن جده روبرت الأكبر. لطالما حدث الكثير من الأمور التي لم أعد أستطيع تذكرها..

ما أتمناه هو أن تكوني بخير، وأن تكوني لا زلتِ تحلمين بمرتبان المرملاد الأسود، لأنني قد أحضر واحدا حين مروري خلال العام القادم.

وداعا حتى الآن، علي الذهاب إلى عالم آخر لبعض الوقت

رانيستا

عزيزي روبيرتو - الببغاء الحزين

2010-06-08T19:02:00.000+03:00

عزيزي روبيرتو

عبثا أحاول أن أتوقف - ولو قليلا - عن إزعاجك بثرثرتي، وأعتذر لباتريشيا التي أفرغت ثلاجتها من الطعام. لم أدر من قبل عن مدى توقي للطعام حين أحزن. أتمنى أن تعبئ ثلاجتها إلى حين عودتي، فأنا لم أفرغ بعد!

عزيزي، مررت في طريقي هذا الصباح -وكالعادة- بذلك الببغاء الحزين المثير للشفقة، الذي كثيرا ما أغتاظ حين أسمعه وأنا في المنزل، يا له من مزعج.. يقلد الأصوات بكل وقاحة! لم أسمع ببغاء يقلد صوت سيارة الشرطة مثل هذا التافه!! بل ويقلد صوت القطط.. أعلم أنه حزين، وعلى الأغلب أنه مقهور، فهو لن يتحول إلى قطة سعيدة مهما حاول، وسيبقى ببغاء أحمقا حبيس قفصة الضيق. ولو كان قطة لاختلف الأمر، ولكان يلهو ويتحرك في كل مكان بحرية، يداعبة الأطفال والكبار ويسترخي على وسادة خصصتها له صاحبة المنزل. مسكين كم هو "مطفوس" ويحاول مستميتا لفت نظر المارة في الشارع حيث يقطن بقفصه الصغير، وإنني بصراحة أغتاظ من صوته وأصر على نعته بالبغيض.. لكن يتوجب علي أن أقر بأنه مسكين وأنني أشعر نحوه بالشفقة.

أوليست غريبة هذه الحياة؟ أبغض الببغاء وأشفق عليه في ذات الوقت؟
لربما يذكرني بالشعور "بالطفس"! حين تخونني كلماتي التي أوصلها مرارا وتكرارا، حين أراها عاجزة عن أي حركة، تواجه صداها وتصطدم به مرارا تائهة وتعود خاوية حزينة، وتعتذر مني وتنسحب بهدوء تام..
فرغت من الحديث منذ فترة طويلة، لكن لم يفهم أحد ما قلته، وإن أردت الصراحة يا روبيرتو؛ فأنا لم أعد أصدق نفسي..
ولست متأكدة إن كنت أهلوس أم أعبر عن شيء تائه في الداخل..

لا أدري يا روبيرتو.. حقا لا أدري
وسحقا مرة أخرى، كما اتفقنا

عزيزي روبيرتو - زخة خفيفة

2010-06-07T01:44:00.000+03:00

عزيزي روبيرتو

ما أن أبدأ الحديث إليك إلا ويذهلني هول الزخم المهول الذي يتجمع في طيات ولفائف دماغي، وتتزاحم كلماتي - وتتناطح وتتباطح - رغبة في الخروج من صمتها والبوح بما فيها لسمعك الذي أرقني هدوءه المتقع

دون أن يحول بين همسي وقلمي ولا حتى ذبابة غير مرئية تطير بزهو وكلها اعتقاد بأن أجنحتها التافهة انما هي ذراعي نسر شامخ يحلق فوق الصحارى والجبال، مراقبا رجال الصحراء والرحالة ومن تاه فيهم عن سبيله وأضناه الجوع..
أنا لست رجلا تائها في الصحراء، وبالتأكيد لست رحالة وإن حلمت بذلك.. ويجدر بالذكر أنه ليس هناك من ذبابة حمقاء تقف في الطريق بين ذاك الخيط البلوري المشبوك بين قلمي ومخيلتي اللاراكدة

أقترح أن نركز على التالي: تأثير البيجاما الجديدة لا متوقف على ما يبدو! والمهم فيها احتواؤها على -التلاوين- اللازمة لمثل هكذا حالة؛ هسهسة متعاكسة التيارات واهتراء العواطف، مع بعض التشويش الذي ليس بما يعكر أمسيتي الهانئة..
فالتوقيت مناسب رغم كل ما يبدو مخالفا، والتصريح غير الواضح تماما بات المفترض بمثل هكذا مناسبات.

سحقا كما اتفقنا

عزيزي روبيرتو -بلا تكلف وعلى استرسال

2010-06-07T00:30:00.000+03:00

عزيزي روبيرتو..

لقد حاولت مرارا وتكرارا غمس البسكويت -بسكوت ماري- في فنجان الشاي الذي قدمته لي باتريشيا، لكنها كانت محاولة عابثة بكل المقاييس. ولم أعلم إن توجب علي حينها الاستعانة بملعقة صغيرة لانقاذ البسكويت الغارق! لكن ما حصل أنها غرقت عميقا وتفتت حتى بدت كالسيريلاك وبات من المستحيل إنقاذ كل هذا الفتات وجمعه، لقد بات مبعثرا مفككا محطما خامدا هشا يتوزع من مجرد “تلويحة” صغيرة من الملعقة البائسة..

ليس لديك، يا روبيرتو، أدني فكرة عن ما حدث لي لحظة رؤيتي لتلك البسكويته الغارقة في غياهب الشاي داكن اللون -انجليش تي- حيث انني حينها تنبهت إلى ما لم أكن أراه جيدا: أنا من في الحقيقة يغرق ..
نعيما لي

لكن لا بأس أبدا
فبعد تفكير عميق ومستفيض للغاية، وبعد أن أكدت فيروز بأنو "كان غير شكل الزيتون"، فهمت ورأيت، واتضحت لي كثير من الصور المختزلة داخل غياهب داخلي متداخلة سويا ومعا..
لن تضيق علي وحدتي بعد الآن، فوحشتها لم تبد جميلة ودافئة إلى هذا الحد من قبل
لم أعرف أن قلمي هو أعز صديق حتى الأبد.. لم أعرف أن هلوساتي هي أصدق لحظاتي مع نفسي، لم أعرف أن جنوني هو أروع ما بي، لم أر عمق صفو أنفاسي بهذا الوضوح..

على الهامش:
مع سلسلة الأحداث التي لم أكن لأتوقعها هكذا، أستمع إلى مارسيل خليفة
ولم أعلمه بهذا العمق مثل الآن
ولم أعلم كم كان محمود تراب محزنا، الذي بكته أمه وهي تردد: لو ييجي لخلي الدنيا تشتيله والورد الي بالجبل يمشيله

إعلان: نهاية موسم البط

وداعا حتى الآن

روبيرتو رونالدو مالتيني

2010-05-25T01:09:00.000+03:00

عزيزي روبيرتو..

آتمنى أن تجدك رسالتي في أحسن حال. أخبرني كيف مضت أيامك مع صديقك الفرنسي العزيز بروتودو؟ بلغني أن حساء البصل الذي أعده مؤخرا لم يعد لذيذا؟

تهديك باتريشيا السلام، وتعلن عن مصالحة مبدئية كعلامة حسن نية. ونعلمك أن الجميع بخير و"بسلموا عليك" ويتمنون لك العودة سالما غانما إلى الوطن.
أما بالنسبة لمارسيليا، فهي تصلح زجاج النافذة الذي كسره أولاد الحارة "بالفوطبول" ليلة أمس. وأخبرك بكل صدق أنها مستاءة جدا من أفعال جون الصغير الساذجة، لذلك قامت بإطلاق مبادرة "من أجل روبيرتو" وهي مبادرة تهدف إلى تحسين المستوى المعيشي على صعيد الأزقة الدانية.
من جهته، صرح زوجها أونطوانتين بأنه لا يمانع بأن تمسك زوجته إدارة هذه المبادرة ما دامت لن تؤثر على مائدة العشاء المعتادة.

وعلى صعيد آخر، قامت ريناتا بخبز فطيرة التفاح التي أحبها مشبعة برائحة القرفة الزكية، وزينتها بقطع التفاح المبشورة وكانت فطيرة أحلى كلام ولن أنساها أبدا أبدا. لا أفهم كيف يستطيعون حشد كل تلك النكهات في فطيرة واحدة رائعة، مع قليل من الزبيب والياسمين.

إلى لقاء قريب
رانيستا

في انتظار جمع بعض الحروف

2010-05-22T23:24:00.001+03:00

لست أفهم، بل لا أريد أن أفكر بكل ذلك
ففي حين اجتمعت بضع كلمات على رأس قلمي بعثرتها رغبة مني بالهروب نحو كلمات أخرى
لأني أريد جمع كل الكلمات وليس بعضها
ولأني أريد تأريخ كل لحظة وحفظ كل فكرة واختزال كل أمل
أريد جمع كل الكلمات التي فزعت واختبأت حيث لا أصلها
أريد أن أضعها في صف واحد منسق
أريدها أن تقول لي شيئا مفيدا
أريدها أن تعدني
بأن تسمعني حتى آخر لحظة
بأن تجمعني في انتظامها وتتقن نظم آلاتي الموسيقية التي بدأ يكثر نشزها
أريدها تنبض
رغما عن كل شيء

عارفين هولندا ؟؟

2010-01-07T04:03:00.002+02:00

عارفين لما يكون الواحد بحب يكتب، وما بيكتب كتير، عشان ضايع بين كتير أفكار مش واضح منها إشي.. عارفين؟

أظن إنو وقتها ما بكون كاتب حقيقي..
يعني أنا اشي مزور، لإنو مش دايما بحب أحكي اللي جوا دماغي
فبشعر إني بخدع حالي

خلص، راح أبطل
مش عارفة شو الإشي الي راح أبطله
بعرف إني مستحيل أبطل أكتب
فراح أبطل إشي تاني
بعرفش شو هو

عارفين؟
مش حابة أضل أخربش هون، عشان مش عم بخربش إشي مفيد
بس أتوقع إنو هيك أحسن من إني ما أخربش بالمرة
لإني من أول ما نطيت عالنت وانا حاسة إنو مش راح أعرف أنام قبل ما أخربش شغلة، وخصوصا إنو صحيت قبل شوي!

طيب منيح
يلا تصبحوا على خير.........

استنوا شوي!! عارفين ليش مش عم تشتي لحد هلأ؟؟
أنا كمان ما بعرف
يمكن ما حدا بعرف

بس في الحقيقة، في شوية أحداث ممكن تكون عم تساهم بشح الأمطار

لأ ما بعرف شو هي هاي الأحداث

بس أتوقع إنو كل واحد فينا بعرف عن نفسة أكتر من الكل
لو كل حدا فينا دعا الله إنها تشتي، مش ممكن الله يرزقنا وتشتي؟
أحيانا بحس إنو من الزخم الي بنعيشه كل يوم، بننسى نعطي حالنا لحظات غالية هي حق لأنفسنا علينا

لازم نزكر بعض إذن

عارفين؟
في مشكلة تانية
مش إنو حابة أسم بدنكم على هالمسا/ الصبح، حسب كم الساعة عندكم؟

بس في مشكلة جد هالمرة
يعني سؤال: ليش كل ما بدي آخد تاكسي، بييجي حدا محترم كتير، بيجي وبشوف إني واقفة من قبله، وبكل بساطة لما ييجي تاكسي بياخده عينك عينك؟!؟
ليش يعني؟
مش فاهمة إيش القاعدة الي بمشوا عليها، بس بصراحة كتير زادت الشغلة..
وأتمنى شوية "ذوق" على الشارع

طيب.. شو في كمان؟
خلص بكفي

بدي أزهب للنوم الآن
عشان في دوام بعد كم من ساعة
هيا إلى النوووم
هيا إلى النوووووووم
عارفين هاي الأغنية "هيا إلى النوم"؟ هي مش أغنية بالزبط
بس بتزكر كان بدر وأنيس يغنوها، لما كنت صغيرة.. كنت أحبها كتير
إببببيييييه على أيام بدر وأنيس

يلا خلص، عن جد هيا إلى النوم
خصوصا أنني أشعر بتحسن عشان كتبت شيء مما يجول في دماغي

تصبحوا على دماغ مليان

بس في سؤال..
عارفين هولندا؟
راح نحكي عنها بعدين
;)

توهان جميل

2010-01-06T00:39:00.002+02:00

حين أكون..
على الأرجوحة
جالسة بهدوء

على الحافة
واقفة، أمد بنفسي إلى الأمام قليلا كي أقع ولا أقع

على الأغصان متعلقة
ألتقط حبة ليمون، وورقة من ذات الشجرة، وأشتمها بعمق

بين الأرقام ضائعة
أو حتى بين كلمات لست أجد لها معنىً في القاموس الذي أمامي
وأترجم ما أراه مناسبا.. ثم أضحك من تناقض المعنى الذي خرجت به

حين أراني متواجدة
على كل أرض وتحت كل السماء
عيناي معلقتان بسطوع النجوم المذهل
أفرد ذراعيّ على امتدادهما
أسمع كل ما حولي من حياة
يهمسني العشق بكل روية
وتحلق فراشات ذهبية براقة أمام عيني حيثما ذهبتا
وأشتاق
أشتاق بشدة
لوجودنا معا

وأتوق إلى كل ما أشعر به يمر بين أصابعي مع نسمات الهواء القوية
التي تهزني مرددة أنها تشعر بي تماما كما أشعر بها
وتقول لي بأننا معا هنا وهناك وفوق تلك السفوح الخضراء الغنية وتحت ظلال الجدران العتيقة

نتوه معا في كل مكان

تلامس أقدامنا الرمال الساخنة
وتمد علينا مياه البحر من موجها شيئا خفيفا

نتوه معا بين كل جنبات هذا الكوكب الواسع الكبير
نضيع.. ثم نجدنا من جديد
نغني.. ثم نتابع طريقنا نحو ما لم نعرفه من قبل

ونمشي سويا، نمشي طويلا
أنظر في عينيك وأرى قمرين
تخبرني بما لديك من حكايات
وأخبرك بأن عليك التخفيف من الإستماع لأحاديث مملة كهذه
:D

ولا نمل وجودنا معا
مع أنك سئمت من إزعاجي لك كلما فتحت كتابا لتقرأه أو جريدة محاولا متابعة الأخبار
ومع أنني سئمت أسئلتك التي ليس لها معنىً عن سر قضائي كل تلك الساعات مع صديقتي - حيث حديثنا لا ينتهي - وانت "ملطوع" بالبيت بانتظار جنابي

رغم كل ذلك لا نمل وجودنا معا

ونمضي معا.. سويا..
وانا وانت.. ولا حد تالتنا.. انا وانت.. أنا وانت وبس

فسحة مغلقة

2009-11-15T13:53:00.001+02:00

سلام على قلبي يعانق كل عابر فيها، يهد يشد يضيء يهيم يروح يجيء
يعود وكلي قد تجمع عند بعضي
يسألني بعدما ملأت مافيه بغرابتها

لا لم أردها ولم أطلب المجيء إليها
ولكن هنا وجدت نفسي
ولففت رأسي يمنة ويسرة لأرى وجوها ترمقني بشوق
ولم أفهم شوقهم يوما
وطلبت العودة لكن لم يسمعني أحد
وأدركت بعد فترة، أن لا عودة إلى هناك
وأنني لابد أن ادفع ثمن قدومي الذي لم أختره يوما

وبعد صولات وجولات تعددت بعدد أنفاسي التي أخذت وأنا عليها
نظرت إليها وهي واسعة جدا
أشد اتساعا من ساحة المدرسة
أشد اتساعا من الوادي الذي لعبنا على سفحه حين أثلجت ذات مرة
أشد اتساعا من مخيلتي التي طالما تراقصت في زواياها النجوم المضية والقمر الذي طالما بقي صامتا كلما اتجهت إليه بسؤال..
وجدتها أوسع من كل شيء
ووجدت نفسي أقف بصمت، فلن تملأ كلماتي يوما ولو جزءا صغيرا من سطح حجر صغير رماه ذلك الفتى على الدبابة التي قتلته بشراسة..
ومزقت أحشاءه تحت جنازيرها

كم هي هنا
وكم أنا هنا
وكم هي واسعة
وكم أنا صغيرة أتوه بين أحضانها
دوما أردتها جميلة زاهية أنيقة
لكنها تأبى إلا أن تريني ما قد اتسخ على صفحتها
تتعبني حين تفعل ذلك
تؤرقني
أشعر بالمرض
وبالإصفرار
وبشعراتي البيضاء التي اقتحمت خصلات شعري ببلاهة وتطفل
وأحزن
وأريد تركها
لكنها تبقيني هنا
تبقيني لسبب أتجاهله كلما فكرت فيه
ولن أفكر فيه هنا
ولن أفكر فيه الأن
فقد تعبت كثيرا
وأريد تركها ولو لفترة.......

في همسنا

2009-11-15T13:52:00.000+02:00

لأن الروح ترنو إلى التمرد في الخفاء
وفي العلن
بل في العلن أكثر
أجدها تحلق بعيدا عني فيمسكونها ويعيدوها
ولا أريدهم أن يعيدوها
أريد أن أحلق معها
لكنهم يمسكونها

وهي روحي
وليس لهم أن يمسكوها
فهي روحي
لكنهم يريدون ملكها
وصدها
وجلدها
ودفنها

وأتساءل كثيرا جدا
لماذا وجود "هم" شيء محتم؟
لماذا إحاطتهم لا تزول ولن تزول أبدا؟
لماذا فرضت حتمية وجودهم على أنفاسي..
لماذا كثيرا وطويلا
حين أسأل.. أسمع أصداءً تهمس من حولي
تهمس كثيرا.. وطويلا
تهمس مثلي
تفهم أنفاسي
تحاكي تساؤلاتي
تؤنس روحي، تؤنس تلك الوحشة
حين يحيط بي هم جميعا
وقد عجزت تلك الكيانات الكثيرة عن فهم لغة أنفاسي

تؤنسني هذه الأصداء
وأحاول أن أقترب منها، وأراها هي تقترب مني أيضا
في الخفاء أو في العلن، لن يهمنا يوما
نلتقي جميعنا
وللحظة واحدة يبدو الكون كله يتحاكى على نسق جميل
وتعلوا ضحكاتنا
تتفاهم الأرواح
تتعانق كلمات من هذه وتلك.. ففي لحظة اجتمعت عدة أصوات ناشزة، أو هكذا رآها هم
اجتمعت وتكونت من جديد
وعزفت اللحن الذي اشتاقت له الروح أزمنة طويلة
عزفت لحنها المفقود منذ بعيد
عزفت لحنها ببراعة
وصبت محتواها في أوتار مخملية عذبة، حملت الصوت أملا طويلا.. وكثيرا
نثرت قطعها الألماسية في الهواء على بعد أبعد مما وصل إليه هم جميعا
نثرت عشقها للتربة الخضراء
نثرت رحيقها
ليسمع كل من هناك
ليروا جميعا
أن وجودا
لن تخفيه تلك الكيانات أبدا
لن تخفيه مهما أخفته كثيرا.. وطويلا
وهو هنا
في همسنا جميعا

حين أراها أراه

2009-11-15T13:50:00.001+02:00

أنظر في عين الشمس
حين تحين ساعة غروبها
تكون بلون أحمر
حين تحوم حولها غيوم تناثرت بخفة
تأخذ من لون الشمس
وتعكسه
كي أراهم جميعا وقد اختلطت الألوان ببعضها

أشعر بالريح تهب بدفء بين يدي
يتحرك معها كل شيء وهي تهمس للجميع بهدوئها المعتاد
تقول أن هبوبها قادم من الناحية الغربية، حيث حكايات تعزف ألما بما جال فيها
لم تكن عشوائية أبدا
حين هبت في ذلك اليوم
حينها
كانت تستذكر حكاية ذلك الفارس، حين كان يمشي باتجاه بطش غاشم
وما بيده سوى حجر صغير
أعطته اياه أمه حين قبلت جبينه الذهبي وهمست بأذنه:
أنت الفارس، من أول ما وعيت على الدنيا وأنا بقول للناس عنك إنك الفارس

ارتعش قليلا،
قالت لي الريح..
وهدأ هنيهة وعيناه لا ترى ما كان يجري أمامه
وتزاحمت أذنه بأصوات خالية، اختزلت لمسة تلك الأم التي ما عاشت لترى هذا اليوم
وهو هنا واقفا ممتلئا برؤياه التي اكتنزت بكل ما يجري
وهو هنا
يشتم رائحة الموت القادم لا محالة

تريد دموعه أن تشق طريقا لها من عينيه
وهو يفهمها جيدا
ويفهم جيدا لماذا اختار تلك الطريق
قالت لي الريح،
بأنه عزيزا طويت حكايته بين سطور الحكاية الخالدة
نعم ذهب عزيزا
ذهب عزيزا
ذهب عزيزا ولا نامت أعين الجبناء

فايروس يلاحقني

2009-11-15T13:49:00.003+02:00

بين الهلوسة والفلوزة
يجري حوار سخيف لتقييم الوضع المثير للريبة

ففي حين استثقلت أنفي الممتلئ بال.... لا داعي للتوضيح أكثر
يردد صوت نفسه في طيات دماغي المهيب

وهذا ثمن الإنفلونزا بتصوري، حيث يتألم كل ما في الجسد بينما يبدأ الدماغ بالتمرد وسرد أقاويل دخيلة على نظامك العام. وتدخل إيقاعات غير معتادة البتة على نسقك الفني؛ ولن تتردد في ترديدها وراءه حيث المقاومة في هذه الحالة ذهبت مع الريح، تماما كما ذهب كسرى ملك الفرس
أو مثلما اختفت آثار الحكيم لحقبة تاريخية عابرة، قررت كليوبترا دخول التاريخ بقوة
فتحدث الجميع عن جمالها الذي لم يره أحد

برأيي، لا تزال الأوضاع تثير الريبة وفي ترتيب تصاعدي يعجز طفل في العاشرة من عمره عن سرده بإيجاز، الأمر الذي أدى بوالدته شكواه إلى والده، حيث تهرب الأخير من المسؤولية ولاذ بالفرار معلنا ثقل الضرائب المحيطة ولزوم التحرك بشكل فذ نحو التيار المعني بالتصليح (تلفزيونات، ثلاجات، ساتالايتات، وكل الأجهزة الكهربائية يابا)

لكن، هل يستطبع الكابتن رابح سحق كبرياء سيزار؟
لن أقول إلا كما قالت الحكيمة آنا: رابح يا كابتن هداف.. في المرمى صبت الأهداف
بعدك ظريف، بعدك قريب، بعدو بيعنيلك متل الخريف
ربما يئست آنا من رابح، فبعد كل ما عانته في مساعدته ذهب بكل وقاحة للقاء كاترين
لست متأكدة، فالشخصيات الكرتونية قد تكون أعقد مما نتخيل
فلو أخدنا شخصية ريمي على سبيل المثال لا الحصر (وهنا أقصد ريمي الولد مش البنت)
يعني ريمي قضى كل حلقات المسلسل باحثا عن والدته، ومن هون لهون، واطلع وانزل، واتجرجر من مدينة لمدينة، ونحن بصراحة كمشاهدين تجرجرنا معاه، وتابعنا المسلسل حلقلة بحلقة لعلنا نفرح برؤية المحروس يلاقي أمه
بس على وين؟؟ بعد كل هذا العناء وبعد أن وجد أمه، سحب حاله في اليوم التالي وعاد إلى حياته القديمة مؤثرا حياة البراري!!
يعني ناس بتحب الشرشحة والله العظيم
يلا معلش.. فلنبقى على توم وجيري.. مش أحسن؟

وبعد حين غرة؛
تصيبني القشعريرة، وأشعر بحرارتي ترتفع.. أحضر ميزان الحرارة وإذ بها 36,3
وتجزم أحتي بأن الوضع عادي، ومافي خوف
نصيحتي لجميع من هم مفلوزين: أغلقوا جميع التيارات في دماغكم وإلا.. كما ترون هنا

شوكولاته

2009-11-15T13:49:00.001+02:00

بما إنو
نسبة السكّر عالية جدا حاليا في دمي
والدنيا ليل
وصيف
وهدوء
وسكون
وسهرانين

بهاي المناسبة السعيدة، بحب أعبر عن مشاعري وأحكي كلام مش عادي
كلام مش زي أي كلام

هممممممم
شو أحكي؟
مرة كنت عم بفكر بالعالم وكيف بدي أنقذ العالم.. زي دايما يعني
بس خطر ببالي وقتها إشي خطير
وهو إنو لو إجا كوكب وضرب الكرة الأرضية، ونموت كلنا، راح يبطل في عالم نقلق عليه وراح تختفي كل المشاكل
وهكذا بنخلص من كل وجع الراس
رهيبة صح؟ بعرف أكيد ما حدا خطر بباله هيك فكرة عبقرية

بس إنو... هيك بصير كتير هدوء، يعني زيادة
يعني العالم بختفي، وبصير كتيييير مافي مشاكل
وبتلاقيلك كم من واحد نجوا من الكارثة وضلوا عايشين
وبرجعوا الناس بكتروا مرة تانية
وبرجع وجع الراس
وعدنا حيث كنا

عشان هيك بطلت عن هاي الفكرة الخطيرة
وقررت إنو لازم ألاقي حل تاني ينقذ العالم

هممممممممم
والله مش سهلة، يعني الإشي الي كتير ناس ما بيعرفوه هو إنو الكرة الأرضية عليها حوالي 6 مليارات بني آدم
وتلت سكان الأرض يعيشون تحت خط الفقر
طيب مش عيب هيك؟
هو يعني يا ناس مش عارفة وين تروح بفلوسها يا أما ناس مش لاقية تاكل؟
شايفين كيف المشكلة تزيد تعقيدا؟
وكله بسبب حبة شوكولاته؟ -هو مش يعني حبة وحدة.. كان في حبات كتيييير بصراحة-

همممممممممممممممم
بطلت ألعب

قصة انفعال مفتعلة

2009-11-15T13:47:00.002+02:00

افتعل انفعالا لغويا ناشطا
فيه السين والجيم

أرمق الحروف، وفي كل كرة أتمعنها أكثر.. لعلها تنتج لي مفهوما لغويا جديدا
لكن، ليس كل ما يتمنى المرء يتحقق، وعليه لزم علي أن أحدق بحرقة أكثر في الحروف مرة بعد مرة بعد مرة.. لعلها تأتي، ونخلص عاد من هالقصة

.
.
؟
..
!
...

همممم! لا يزال الوضع هادئا، وساعتي على وشك أن تعلن انتصاف هذه الليلة التي أتمنى أن تعدي على خير
ولم تأتي هي بعد
أين ذهبت؟ هل أعجبتها انفعالات أحد غيري فتركتني وذهبت لتلقي من جعبتها في خياله؟
لم أعهدها خائنة
طيب أين ذهبت؟ ما الذي أخرها؟
هذا الكلام غير مقبول..

.
.
..
...

يا... وينك؟
يعني أصبحت أتحدث إلى نفسي، وكل من حولي (والقراء هنا بالتحديد) قد لاحظوا ذلك

يعني أنا لا أعرف ما المشكلة لديك.. هل بإمكانك أن تشرحي لي؟

فهمت فهمت.. بالطبع لا تستطيعين
فأنت لا تريني
كما أنني لا أراك
وبالكاد ألحظ مرورك بين خيوط أفكاري الصامدة
ماذا؟ أنا أكتب عنك؟
لا هذه ليست حجة لي كي أطبع بضع الحروف هنا
لا.. أنك تفهميني خطأ مرة أخرى
اسمعيني جيدا، يجب أن تكفي عن هذه الترهات
يكفي
يكفي
من شان الله
خلص
لا تأتي مرة أخرى
لا، بل حتى إنني لن أكتب عنك يعد اليوم
خلص، ما عدت أريد أن أنفعل.. الإنفعال أمر مقيت

يا لك من ثرثارة متبجحة
سحقا
سأذهب للنوم الآن.. ولا تصبحين على خير

لما أكون مش.. مش عارف

2009-11-15T13:47:00.001+02:00

دايما أحيانا كتير قليل
لما أكون عم بهلوس والوضع ما بطمن بخير
مش بس بسمع أبو وديع.. ومش بس بروق على صباح فخري
لإتو الوضع أفخم من هيك بكتير
وبكون كتير صعب أشرح حالة الإشمئزاز، التفاخر، والمشاعر المؤدية للغثيان والحرمان على حد سواء

في هذه الحالة، وفي هذا الوقت بالتحديد أشعر بالتحول.. أو التجول، عشان كتير بلاقي حالي بمشي
وأجد نفسي بين متاهات الماضي والحاضر.. وبوب مرعي
وباتريس.. الصديق العزيز ذو النواح الأثير

وأربد أن أقول.. وأقول.. وأقول
والمشاعر فياضة صلاة النبي
بس
ما بطلع
مين هو الي ما بطلع؟ مش عارف
بس قال مغلق موبايله!! هلا عمي
وأنا من وين بدي أوصلله هسع؟
برضو مش عارف

يلا معلش
فكلها في النهاية تساؤلات عظيمة
برضو منيح الواحد يسأل، مش قصدي الواحد أنا، وإنما الواحد البني آدم يعني
وإنو على أساس دلالة على الذكاء
بس في مصيبة هون: أنا بحياتي ما كان عندي أسئلة
ودايما أسئلة ما حدا بسأل عنها
بس في الطفولة البريئة، أيام جرندايزر وعدنان ولينا و فلونة ورامي الصياد الصغير والكابتن رابح
كنت دايما ما أسأل غير اشي ما حدا غيري بفكر فيه
وكنت اعتبر نيوتن أحمق -ولا زلت- وكنت ناوي بالغلط أتعلم فيزياء وأدحض هلوسات نيوتن
بس ابن اللذين غلبني
ورحت أدبي بكرامتي
وهاد مش معناه إني اقتنعت بقوانين نيوتن الخرافية، ولكن إيمانا مني بأنني أترفع عن هكزا إهانات

يلا شو بدك تقول
أيام وبتعدي
وهيوتنا ماشيين
ولساتني ماشي

حياة

2009-05-16T15:47:00.000+03:00

ما هي إلا حياة.. أنفاس وسوف تسحبها، لحظات وسوف تعيشها، بكل ما فيها

بكل ما احتوت
بكل ما لفظت
بكل ما خطت بين خيوطها
خيوطها التي قد تحتوي قلبا قد مال عن صوابه
وبحث في أصداء ذكراه
عن كلمة كان سمعها
منذ زمن بعيد
بلا جدوى... عابثا سحب عنها غطاءها، فما لبثت أن انتشرت ذراتها في الهواء

حياة
صوب شاطئ، وعلى رمال ساخنة، سوف تعيشها يوما
سوف تمشي بقدمين حافيتين، ستمشي وتغز الرمال بأصابعك
وتخترق امتدادها الذي لا ينتهي
وتنسى
جميع تلك القصص التي ملأت سنون عمرك
ستبدو كلها لوهلة لا شيء يذكر، سترى الحياة تستقر في زاوية خاصة هذه المرة
فهي ليست كالفاكهة، ليست حلوة كالعسل المصفى، وأنت لذلك تحبها
لأجل صخبها وجنونها
بل لأجل رعونتها في أغرب اللحظات
لأجل أخذها وعطاءها
علمها وجهلها
لأجل خيباتها، مفاجآتها، نواحيها ومخابئها
غموضها وتلقائيتها

اتساعها وعمقها
ضيقها ويتمها
نورها
ظلمتها
تأملاتها
هي مليئة بصور وحكايا، أسوار وعربة
أصوات وصخب وهدوء

غريبة وممتلئة، مليئة ومغتربة
هكذا خٌلِقت.. وهكذا قدر لها أن تمضي
حكاياها طويلة، لكن لكل منها نهاية

لحظة انفعال

2009-05-16T15:46:00.000+03:00

لحظة انفعال تلقائية مندفعة نحو الواجب الوطني
تلفحها الأغنيات الصاخبة التي تصدح من أطراف الشارع الغربي هناك، أو من على شرفة غرفة فتاة ألهبها الحنين نحو مجهول ما عرفت عنه سوى اسما طريفا كان قد رواه بين طيات خطوات مشاها صاعدا الباص العمومي

لحظة انفعال، تعصر ما لها وما عليها.. تآكل أكثر من نصف ما لديها من مخططات وتكتيكات جهنمية

تفرغ كل شحناتها عبثا، حيث داخلها ما عاد يشعر لذة شعطاتها الكهربائية
إنما هي تؤدي واجبا.. نحو مصير تريد أن يكون فيه شيء أحلى من مركز المر الذي أعتم نورها

لحظة انفعال تاريخية قصوى، فيها هدير سيل جاف، تسمع هديره بين لحظتين: لحظة ذكرى، ولحظة وفاء.. ولحظة ضائعة بينهما؛ لحظة موت غاصبة

لحظة انفعال سارعت لإنهائها، فليس لدي وقت كاف لأكتب عنها الكثير
لدي عمل، أوراق، رسائل، التزامات، زيارات، أنشطة.. الكثير من الأمور التي أتوهمها

أنا وهي(2) ولا حد تالتنا

2009-04-29T13:04:00.001+03:00

في هذه اللحظات، وبعد أن حظي كل منا بصمت كافٍ.. وبعد أن هدأنا هدوءا آخر بعد الهدوء السابق
وبعد أن استقرت الأمور، وسكنت المحادثات -وحيدة الطرف (يعني من طرف واحد)- وبعد أن نظرت إليها نظرة هادئة توحي بنيتي لعقد مرحلة جديدة من التواصل اللاإرادي

لم أجد شيئا لأقوله لها -مرة أخرى،
فقد كان الصمت أبلغ

أبلغ من صرخة باكية، أبلغ من كلمة كتبت في الخفاء ثم مسحت.. أبلغ من همسة في أذن أحدهم لا يجرؤ صاحبها على إعلانها في الخفاء، أبلغ من أوراق كُتبت وكتبت وكتبت.. ولم يملأ صاحبها بعد ما يريد قوله فيها

كان الصمت أبلغ
وقد استأثرت هي بقسم كبير منه
تساءلت إن كان ذاك يعود لانشغالها بمطالب الشعب
لكنها لم تكن تلك التي تأبه لذلك
فلا الجوع ولا الحرمان.. ولا أي من الحاجات الملحة فيه ما يكفي لجعلها تنطق بشيء.. بإجراء فيه ما يسد الرمق. أراها بكل جرأة تعتلي المنابر، وتسرف في الحديث -حينها فقط-، بل وتسرف في إخفاقاتها علنا
كمسرح دمى
وليست بحاجة للكثير من الضحايا لإثبات صمودها
فهي تقبع هناك، ولن يغير شيء من تلك الحقيقة
هي تقبع هناك، وتلك حقيقة أراها وأشعر بالعار اتجاهها

ما كان لي أن أعطيها يوما ذلك الصوت
ولو أنه لست أنا من أعطاها
لكنه هكذا الشعور بالعار.. ورثته بل ورثناه جميعا
لست أنا من اختار وجودها
لست أنا من اختار حبها
ولست أنا من يختار التخلص منها؟ إحراقها؟ إخفاءها؟

تبا لها

أنا وهي(1) ولا حد تالتنا

2009-04-29T13:03:00.000+03:00

أنا وهي
وقعنا بالحب.. من ثاني نظرة
النظرة الأولى لم تكن موفقة أبدا، بل وكانت مليئة بالشكوك والريبة

لكن الثانية.. أخذتني أبعادا أخرى، وأغرقتني بدوامات ومتاهات
أصبحت أرى الخروف أرنبا، وذلك للتشابه بين لونهما.. وبصراحة، لست أعذر من يرى الديك أرنبا، فتلك فكرة ليست عقلانية..
أصبحت لا أطيق البعد عنها، أصبحت جزءا من تكويني من أيامي من حياتي، من أحلامي من كتاباتي من خربشاتي

حين أفكر.. أفكر أنا وهي
بماذا نفكر؟؟
سؤال وجيه، وقد سبق لي أن طرحت عليها السؤال ذاته، لكنها توجهت لي بنظرة فوق بنفسجية، ثم أشاحت بوجهها بعيدا، وأفادت بأن الأفكار هي التي تأتينا دونما تخطيط.. نتركها عالبَرَكة وبتيجي لحالها.

لم أجد بكلامها شيئا من المنطق، لكن لم يكن لدي شيء آخر أتقدم به.. فسكت. ثم إنني وجدت ترك المجادلة معها أسلم وأهدأ لجميع الأطراف.. ومن مصلحة الشعب والدولة.

وتباعدنا لفترة، بقيت هي صامتة ولوقت أطول من اللازم.. كنت صامت من ناحيتي أيضا، وقد أشبع صمتنا سكون الحائط الأحمق الذي طالما خربشنا عليه سويا

وفي لحظة، أعلنت الجدران رغبتها بالحديث، أقصد هي، وبدأت مسترسلة بكلام لم أفهم منه شيئا
إن كنت قد اعتدت على صمتها، أو أن لهجتها قد تغيرت.. لم أفهم بالضبط ما السبب. لكنها قالت الكثير
ولوهلة، كما لو أنها لم تقل شيئا
حيث الصمت ربما قد أثر على قدرتي السمعية
لا أدري..

انفعالات وعواطف

2009-04-17T22:27:00.002+03:00

انفعالات وعواطف..
ومشاعر متشابكة، وتيارات مستوية على سطوح الكراسي

تأييد جماهيري عريض، وتوافق فكري قاحل، وحالة تأهب أعلنها بين جميع القادرين على تعبئة الرصيد المتآكل..

وحبة من الشوكولاه -كما قالت لي روان

توقف مبدئي عن جميع الأنشطة الحيوية، إلى حين غرة
مقدار من السكر يتسلل إلى الدم، فتلتهب الذكريات الجياشة وتنتهي في قعر قنينة مهترئة

وتوافق فكري آخر... ربما ليس قاحلا هذه المرة، لكنني أجزم بأنه ليس بنّاءً

ألا ليت شعري هل أبيتن ليلة، بدار عمي حيث يجتمع أطياف من كل حدب وصوب.. يجتمعون على كلمة واحدة، ورأي واحد، أننا عائلة واحدة على اختلاف أشكال "بروفايلاتنا" على "الفيس بوك"، واختلاف نغمات الهاتف المحمول لدى هذا وذاك.. واختلاف نوع ولون صبغة الشعر التي تستخدمها النساء لتغطية ما ابيض من الشعر -رغم أنه كتير بكير.. ولساتها صبية

مش بيننا..

المهم أن الجميع قد جلسوا، وشربوا الشاي بالنعنع. وتكلف كل منهم ايتسامة أمام الآخر -من أجل الوجاهة أو المصلحة أو أية مآرب أخرى
وانتهى الإجتماع الودي بسلام
وعادت إيمان إلى بيتها، وفي الطريق رآها الثعلب، فلحق بها.. وعقد معها صفقة مزدوجة، فهو سيأخذ ثلثي أرضها مقابل أن يكون لها سُلطة (أو صحن سلطة)، وهكذا نشأت هذي الفتاة...

رأفت وإيمان

2009-04-17T22:26:00.000+03:00

في صفحة مشرقة من تاريخي العريق، وقبل أن أخطو أولى خطواتي نحو النجومية البحتة، حيث البريق اللامع والكتابات المتمدنة.. نعم قبل كل ذلك

قبل أن أبدأ يومي بلقمة خبز مغموسة في علبة اللبنة -وتراني أمي حينها وتنهرني-.. بل قبل أن آكل شندويشة* الفلافل مع سلطة الطحينة

قبل أن أنهل من منابر العلم، وأخطو مشيا نحو مدرستي
مثقلا بالحقيبة المكدسة بالكتب والدفاتر التي طالما ملأتها برسوماتي وأحلامي، ووجه مبتسم

قبل أن أقبل يد أبي صباحا معلنا نيته السفر لجلب قوتنا

قبل أن أركب باص صويلح، وأتحف بأغاني مصطفى كامل -الذي طالما تساءلت عن الذنب الذي اقترفته لأسمعه طارقا كل الأعصاب السمعية في أذني ومتلفا لها بكل فخر وشناعة

قبل أن أمسك أول كاميرا ديجيتال
وأول هاتف محمول
وأول علبة عصير
وأول شرحة بطيخ
وأول كرة ثلجية
وأول لعبة إلكترونية
وأول بطاربة
وأول راتب
وأول حبة كيوي

قبل أن أقابل رأفت وإيمان، وقبل أن أسمع عن الجريمة النكراء التي ارتكبتها سوزان

قبل أن أقتل تلك الحشرة الجريئة التي مشت بعنفوانها على رجلي

قبل أن أفتح النافذة وأتنفس نسيم الصباح اللذيذ
قبل أن أرمي "بالبابوج" على أخي لأنه أخذ دقتر مذكراتي

قبل أن أفتح علبة السردين
قبل أن أتصل مكالمة دولية
قبل أن أفتح باب المنزل معلنا يوما جديدا وأملا جديدا

قبل أن أعلم من أنا، حيث أكون هنا، دون تواجدي الفعلي

نعم.. قبل كل ذلك، أقول دائما: بسم الله
:-)

*معذرة لاستخدامي تعبير (السندويشة) لكن ترجمتها العربية هي: شاطر ومشطور وبينهما كامخ

Gessa 3an Arthur! "my little fellow"

2009-04-17T22:25:00.003+03:00

Hada marra men zat elmarrat.. 5air Allahoma ej3aloh 5air..

There was a little fly -Dubbaneh ya3ni-.. I used to call it Arthur..

Arthur was my friend, he was very quiet. Yes when he flies the noise does drive me crazy but, as he was my friend I never cared about that.. Lots of people tried to insult him, a little ugly disturbing fly, show up only when we are having our lunch, or when someone is trying to concentrate on their work..
So people didn't like him, but I've been always defending him.. Never let people say bad things about him! I was trying to let them see the real Arther, the real fly inside him, he had his own dreams, his own family -I met his whole tribe actually-, and that was enough for me to put my trust in him, and welcome his existence in my life.

In the name of tolerance, friendship, cooperation, or what ever you name it.. we became good friends.. whenever he needed something he used to come directly to me, without a notice, and I have always been there for him.. never hesitated to give..

zzzzzzzzzz, that what his sound like.. such a romantic noise! once I was almost sleeping, his gentle -black, ugly, terrible- legs landed on my cheeks, and yes, I woke up! And that would make me angry usually, but again.. because he was my friend I never cared.. I smiled to him, and let him fly in peace..

Day after day.. Arthur disappeared, his tribe did too. Never showed up unless so strangely -and as always without notice-, he came only because he needed something from me..... that hurts, to be frank..

I regret what I did. I think I forgot the most important part about Arthur, that he IS just a fly.. no more..

I will never make friends with flies anymore..

"TO THEM.. regretting that I never saw their wings"

Just say it..

2009-04-17T22:25:00.001+03:00

Looking around, by the time I walk, lots of things make sense, lots of things doesn't..

If anything could be the answer, for a true question, I still get no answers, not from anything.

If dreams can tell, I wish they do..

If a small decomposed piece of paper can tell, I really wish it would..

If a deep look in their eyes can tell, then I will have the courage to look their and see what's hidden behind..

If it was that simple, to get an answer, to know,
If it was that easy, to tell just by a look..

But after receiving silence, a deep unbreakable silence, I suppose it's over,
And I do give up..

Out of Boredom..

2009-04-17T22:23:00.000+03:00

Having nothing to do, having the smashed dreams used to carry wherever go, that's not nice..

Always a new plan needed, but what about hopelessness?
I'm not a perfect material, and at some point all that I want is something I have no clue about anymore..

Anyhow, I was walking in the street the moment it happened, and no one know any. In fact, I wanted to go to the street but they wont let me, can you believe: me not going to the street? ya3ni how weird do I sound right now.. God I'm not even gonna discuss this.

All the bananas has been eaten, and I was just looking.. no, actually, I passed by the bananas at the first hand, I found the pack full of it, but I didn't want to take one, I was afraid one of them is not gonna have a share! Then I went and it's all gone.. wow, people are just amazing.
3ala ai 7aal, It's not like my dream to have a banana, I guess I need a kind of communication with a human..
yea yea yea.. the world is full of people I know, but no wounder we have wars everywhere.. It's not easy to co-exist.

I don't wanna tag no one in this, as it doesn't matter, whether you're wearing a red socks or a blue one.. my favorite is the pink one.

pink..
hmm.. well it's not exactly my favorite, and an orange one would look absolutely ugly on most of my clothes, you know what? I think a white one is fine. Although it will remind me of the old days, when I used to wake up every morning and find my self in a strange class room, kids around me used to call it school, but I'm not sure what was it.. probably a place where parents can get rid of there kids and send them to it under a legal cover!

Yeah.. how boring! life is going on, lot's of thing are too, and still.. I can find myself a space to feel bored.. ya 3eni ya leeli yaa leeel..

weird enough!

2009-04-17T22:21:00.000+03:00

Day after day.. I'm still walking, still looking everywhere, searching for something to stick to, as I can't go on without having a reason that makes me wake up every morning. I have some reasons right here, but the weird thing is that I'm looking for more. Anyway, that's not why I'm writing this note, I'm writing to tell you about another weird thing..

As moments pass by, we would feel happy, sad, angry, strange.. well, so many emotions around! but sometimes, some people, react and do very weird actions..
Like when someone decides to believe in something they do not believe in, to convince themselves that it makes sense when it doesn't to them, that's something I can not explain to myself. We could blame the wrong one just because we want to have a reason to do something, to have an excuse for taking an odd decision.

It's been always a big question, how to know that what you're stick to is a real thing or not..

Anyway, I believe in what is right, and what is real.
Simple, and true..

Gone for a While..

2008-12-09T15:35:00.004+02:00

Well, I've been away from here since a long time, I admit!

I have to be honest, with myself first, to figure out what exactly made me not write for all these days..
My words are my world, are me, and maybe it's that I've been away from myself basically..

أطلب العودة

2008-07-25T19:42:00.000+03:00

أبحث عن نفسي، ولست أجدها، لم أعد أدرك أين أنا، أين ذهبت..

حتى الحديث إلى نفسي بات صعبا علي، أشعر بالتأزم الشديد، أشعر باحتباس أفكاري..

كأن حلمي بات ضربا من الماضي، بات ملفا عالقا بين تاريخي ومستقبلي، لا أجرؤ على تحريكه هنا أو هنا، بات في غصة، فانطفأت شمعتي وتوقفت طويلا.. لست أمشي، كلا لا أستطيع المشي الآن، أنا عالقة فوق سطح أحاول أن أرى مافي المحيط، لكنها صور تأتيني متآكله، لست أفهم منها شيئا..

أريد أن أدرك.. أريد أن أرى..

تأزم يعصف بي، ولست أمشي، وليس الخط واضحا، ولست على ما يرام.. وها أنا أقول ما في داخلي وليس هذا من عادتي، ولكن هناك ..

هناك غضب..

هناك ركود..

هناك قلق..

وهناك أزمة، ولست أفهم مفرداتها..

لست أفهم حتى حروفي هذه..

تبا..

تبا مرة أخرى، متى سأعود إلى تلك الطريق؟

أطلب العودة، أطلبها بشدة، أريد شمعتي من جديد، ليس من العدل إخماد شعلتها..

أريد أن أعود في تلك الصورة الجميلة، أريد اختراق إطارها من جديد، أريد الاستقرار فيها، حيث هناك قلب مضيء، عين تبرق، نفس صافية، يقين..

صدق..

عمل..

عزم..

بل وأكثر، فهي روح تعلقت بإيمانها، فنبضت بكل ملكاتها..

سؤالي لنفسي يلح على أذني، متى سأعود؟

بيني وبين شرشبيل

2008-07-18T19:58:00.002+03:00

جرعات مفرطة من النعاس
بعد جرعات مفرطة من التفكير، و قد أتعبتني الفلسفة
وأنعشتني البساطة، و السهولة، والسلاسة في المسير
تناولت المفاتيح السوداء أريد الكتابة عن مساوئ فلسفتي، وأردت هجومها، لكن الحروف سارعت وأنقذتني، وانتشلتني من بحر غضبي عليها، وأخذتني أنا وخيالي الذي تأهب للقتال بعيدا، وتوصلنا إلى الاتفاق على عدد من البنود التي من شأنها إصلاح الوضع العام وتصحيح المسيرة الانتقالية، وتوضيح مفاهيم الثورة الجديدة بحيث تكون واضحة أمامنا جميعا، ونحتكم إليها حين تشب النزاعات بيني وبين الفيلسوف الشرير الذي استقر في دماغي لحظة أن ابتدأ وجودي

لم أفكر من قبل بشكل هذا الفيلسوف، في الواقع لطالما ضقت ذرعا بما يقوله لي، لكنني لم أتخيل يوما كيف يبدو على الحقيقة، ولماذا أراد استقرار جمجمتي وإتعابي
ووجدت أني مقصرة في هذا الجانب، فليس من المعقول أن تسكن بيتا دون أن تسأل عن جيرانه وطبائعهم وعاداتهم، والأخ شرشبيل - أو الفيلسوف كما أسميته بعد أن اكتشفت أنني قد قصرت معه أيضا بأن لم أسمه من قبل-، المهم السيد شرشبيل قد استعمر دماغي دونما استئذان فقررت إجراء تحقيق حول هويته والأسباب والدوافع الكامنة وراء اتخاذه لي ضحية يومية يغذي صباحي ومسائي بأفكاره التي لا أستطيع وصفها باللطيفة إطلاقا، بل ويرهقني بتساؤلاته الشريرة التي لو أمسك كتابا لتخلص منها ووجد الإجابة الشافية التي من شأنها دفعه إلى الأمام دون إزعاجي

وتبين لي من التحقيقات التي أجريتها برفقة صديقي التحري الشهير كونان إيدوجاوا، والذي قد كان أن نشب بيني وبينه خلاف كبير قبل عدة شهور، نجم على إثره أن عاد إلى اليابان وقطع اتصالاته بعد أن جرحت مشاعره بقسوة، مما اضطر شرشبيل إلى التوسط بيننا عددا من المرات، لكن دون أي نتيجة تذكر حيث إنه مختص بالفلسفة وليس بفض النزاعات. والأمر الذي ساهم بفض نزاعاتنا كان توسط الأميرة خلال محادثاتنا التي كانت تجري خلال وجوده في اليابان، مما لطف الجو وأعادنا أصدقاء لكن لا يزال شيئا من التوتر يشوب العلاقة
ما علينا، المهم الآن أن كونان ساعدني بإجراء التحقيقات حول شرشبيل، وقمنا بالتدقيق في التساؤلات التي يصر العم شرشبيل على طرحها على حضرتي، واتفقنا بداية على أنها أسئلة تصب في إطار واحد مهما تغيرت صياغتها

المشكلة أنني كل يوم أحاول قمعه مرارا وتكرار، بل وأحاول أن لا أستمع إليه، فأحاول التهرب من أسئلته الشريرة، حيث يباغتني بين لحظات نومي واستيقاظي، ويرمي بسهامه في طريقي وأنا لم أسترد وعيي بعد، فتدور برأسي الدوائر وأدخل متاهة نتاجها أن يتملكني الحزن والكآبة، وأكاد أتوقف عن المسير بسببه

لكن حقيقة شرشبيل كما اتضح لنا هي ليشت مجرد فلسفة يلقي بها بسبب تساؤلات تلح على خاطره، بل في الواقع، هي شكوك اعترت مخيلته منذ أن شاهد جنونا في هذا العالم، حيث ما عاد يجد كل ذو مسير على مسيره، بل قد أضحت جميع مشاهداته التي أجراها مليئة بالتناقضات، معبئة باللاتفسير، ذهول وصدمة.. ثم بكأس من الشاي، تحمل على نفسك القول بأن كل شيء سيكون على ما يرام

لا أدري يا شرشبيل، فربما يبدو أنك ستغلبني بتساؤلاتك ولن أجد لها إجابة
لكنني
سأفعل مثلك تماما، وسأرتشف كأسا من الشاي، وأقول بأن كلها محطات ستمضي، ولن يجنى منها أكثر مما جنى الذي جنى

حلمي مر من هنا

2008-07-18T19:41:00.002+03:00

كان يبدو بعيدا.. كان يبدو منهكا وتعبا، مرهقا من كم علقته فوق كاهله، كان يبدو ملتصقا في الأرض صعب الحراك، كان يبدو مطموسا بين عوالق كثيرة أحاطت به وحاصرته

و كان يبدو لامعا، بريقه عجيب، وإرادته مخيفة، كان يبدو متألقا رغم الجميع، كان يبدو ناصعا، كان يبدو صارما وذو إرادة ملهمة، كان يبدو واثقا وضاءا، مفاجئا بإشعاعه المتلألئ ينبثق إلى كل مكان

كنت أراه في الحالتين، نعم كنت أراه هنا وهناك، كنت أراه يهمس لي ويبتعد عني، يناديني ثم يختفي، يظهر بخجل ويسارع بالمغيب، يروح ويعود

أبكي له وعليه، أعاتبه فلا يرد، أمسكه بقوة وأهزه أريدك بجانبي، أريدك هنا، يصمت ويعطيني إجابة بلا حروف.. وبلا معنى
ثم يأتي مهرولا، فأشعر به وقد تغلغل بين أعماقي، وملأ جميعي، واستقر بين تلافيف دماغي وفي قلب عيني

هو حلمي، له طريقته الخاصة بالقدوم إلي
لن أتخلى عنه، ولن يتخلى عني

عشية يوم

2008-07-05T06:17:00.004+03:00

هدوء وصمت، وتأمل بالجدار
أزيز الثلاجة قد استقر في أذني، توجهت بنظري إلى الشرفة، لكنني لم أر شيئا
كانت الستائر مسدلة.. فقررت الإستقرار في هذه اللحظات، والإحتباس فيها، على أمل أن تطول
فالجو دافئ، والكل نيام.. ومن الصعب أن أنعم بمثل هذه الدقائق وأختلي بنفسي هنا، لذلك قررت أن أتمسك بهذه اللحظة قدر استطاعتي
أخذت نفسا عميقا، وتذكرت أنني في يوم فاصل، يفصلني بين سنتين، وشعرت بشيء من الشتات
فكيف يفصلني يوم ويرغمني على المغادرة ويدفعني إلى الأمام بقوة، لكي أتحرك وأترك هذه اللحظة.. وألتحق بغيرها
كل شيء يسير في نظام، الشمس والقمر، المجرات والكواكب، الساعة، العصافير والأسماك، الحشرات، حتى قلبي ينبض بنظام
لكن الفوضى تقتحمنا نحن البشر، وما من فوضى عمت أي جزء من أجزاء هذا الكون الكبير سوى لدينا، هنا، على الأرض
أوجدنا الله خلفاء، فعمت مخلفات أيدينا المكان، وضربنا بالغرور، بالتجبر، بالكِبر يناعة زهرة وجدناها تشق التراب وتنبثق من بذرة ملقاة

حرب، جوع وفقر، تشرد، أوجدته أيدينا، ثم شكونا من الغثيان والهذيان
والسبب هو نحن

في مثل هذا اليوم ماذا أريد.. أريد النظام أن يعود
أن أرفض الإستقرار والستائر مسدلة تحجب عني شعاع الشمس
أن تعود العجلة تدور من حولي، أن تدور كما كان يحلو لها أن تدور
بين الكروم، فوق التلال، تحت سماء الليل التي زينتها النجوم، حيث تبتسم جدتي لقدوم حفيدها، على أرضه لا في تلك الخيمة البائسة بين خرائط الطريق

أريد أن نكون حقيقة
أن لا نكون سرابا.. وأن نكون بشرا لا ذئابا

في ذكرى النكبة

2008-05-15T12:22:00.007+03:00

60
عاما
لكننا عائدون، أعلم بأننا عائدون
فهو ليس فقط حقك علينا، بل وحقنا عليك
أن نعود

www.youtube.com/watch?v=_j6IBdHW_rY

بيني وبين نفسي 2

2008-05-10T22:34:00.004+03:00

لحظات تملؤها شفافية بالغة، لحظات بيني وبين نفسي..

لحظات تتملكني فيها أفكاري، وتأخذني من صوب إلى صوب..

ما أريده هو أن أصل إلى تسوية، مع نفسي، مع الآخر، مع الكون..

تتقدم الحيرة بدواماتها، تخترقني، تدخل وتخرج دون أن تأبه لنظراتي المتعبة، وتتركني بين تيارات فلسفتي..

لأعيد النظر من جديد، من حيث بدأت..

وتموج بداخلي ذكريات دافئة، وأخرى همشتها لزمن طويل، وتعصف أطياف بيني وبين لُبّي.. فتؤرجح مخيلتي، ويخفق بها نبضي..

إن كانت أفكاري منهكة، فإنها لابد لها صورتها، ترقبها من بعيد، تهلل باقترابها..

تنادي بكل صوتها، أن الحكاية ما تزال على وشك أن تبدأ، وأن ما كان هو الفصل التمهيدي لها...

فهي حكاية عن ألف حكاية، وفصولها ستنبت بكل قطرة ستسقط من جبيني، ومع كل خطوة سأخطوها بقدمي.. وبكل كلمة سأنطق بها، فهي حكايتي.. وسأشدوها على أوتار عشقي..

عشقي لها الحياة، عشقي لها برؤاها، بما تحتفظ به ذاكرتي من أناسها، أيامها، قصصها ومتاهاتها، رواتها وقاطنيها..

فهي المدينة التي تشكل دربي على غرار خطوطها، وأعطت لساكنيها حياة بكل ما فيها.. حياة مرهقة، متآكلة، تنمو ثم تضطرب.. تعلو ثم تنخفض، أحيانا تزهو، وأحيانا أخرى تتكسر..

يشملها الهدوء بكل نواحيها. تختبيء خلف جدرانها همسات ووساوس، رغبات، نزوات، أسرار وخبايا، أحلام وأمنيات، أوراق وأقلام، فنجان قهوة.. وحكاية.

تحياتي

ازدحام مباغت

2008-05-03T17:33:00.002+03:00

جلست وحيدة، فباغتتني الأفكار دون رحمة

واستحوذت علي دون أن تفزع لي نفسي
حالة تأهب قصوى عمت أرجائي
ونفسي تصر على أن تتركني وحدي أواجه الإعصار!
من بعيد جلست ترقبني بحسرة، أو بكسرة..
عبثاً حاولت أن أجد من يشفع لي عند أعضائي لتعود إلى سيطرتي!!
همست حديثا خلف أذني، بأن الوقت قد أصبح وشيكا، لأطلق ما بداخلي..
وأرخيه على بساط أخضر واسع.. وأنظر إليه من بعيد.. لأرى ما الذي تريده مني هذه الأفكار، وإلى أين تريد أن تأخذني... فأعقد صلحا معها،

ونخرج بأن نفسي لن تكون يوما حكرا لي من دونها..

فهي تطالب بحظها مني، وليس بيدي يوما أن أرفضها.. فهي هناك..
وتريدني..بل وتريدني بشدة

لا يملك أي انسان تعزيتك حينما تكون أنت الضحية والجاني!
و حينما يكون الفقيد .. ماهو إلا
أنــــــــــــــــــــــــــت

~ إنتاج مشترك...سارة + ديما :) ~

http://theprincess.maktoobblog.com/

لأشخاص ابتعدت عنهم

2008-05-02T00:41:00.004+03:00

أنتم بالقلب، وإن بعدنا وبعدتم، فلدينا نصيب قد أجهد كواهلنا وأبعدنا وحال بيننا، إلا أن ذكراكم بطيب المسك قد احتلت قلوبنا، فإنكم بالقلب..

لكل منا عالمه الذي أبعده عن الآخرين، فبدونا غرباء لبعضنا كل في سبيل، لكن كما أن هناك علماء غابوا منذ زمن وما نزال نذكرهم، فإن لنا إخوة طيبون يستحيل علينا نسيانهم، فقد تركوا بصمتهم في حياتنا، ولهم مكانهم في القلب

لكم جميعا تحياتي

Was Ich Denke!

2008-03-15T20:25:00.005+02:00

Ich kann mich nicht konzentrieren.
Ich glaube, es sind 10 Menschen sprechen in meinem Kopf.
Ich habe eine Menge Arbeit zu tun, aber ich bin motiviert, bis einige davon.
Ich bin wirklich verlassen, dass ich mich als Trainer, ich glaube, es wird etwas Großartiges.

Es fühlt sich wirklich nett, mir ein Trainer zu sein!
Ich meine, daß ich die Möglichkeit haben, etwas zu lehren, die ich liebe zu tun ..
Also, ich wünsche alles wird so, wie ich es für:)

DJ

DJ's first poem

2008-03-11T23:35:00.004+02:00

Farther than a see..
Like tender sand of a blue ocean,
Will end my story, and make it begin..
With all my heart, I give it my fantasy,
And break it again, before it ends,
As it always did.

Simple, elegant, and amazing..
The blue color of my imagination..
Clearly appearing like clouds inside,
Bringing joy into my life, then hide.
And never promise to come back later..
Since it's not meant to show on a paper.

I tell you my words, then keep them forever!

Palestine

2008-02-26T00:20:00.005+02:00

This video is a photo show for some places and people in Palestine..
I made it in 2006.
Thank you for watching!

تذكريني

2008-02-23T20:54:00.003+02:00

تذكريني..

عزيزتي، أعلم أني قد تركتك دون تردد، واتخذت قراري بكل ثقة وحزم بأني لم أعد أحتمل البقاء معك.. وأعلم أنك كنت بأشد الحاجة لي ولصوتي..

نعم، كم هو صعب الفراق بعد حياة عشناها بحلوها ومرها..

أذكرك متألقة، يتحدث عنك الجميع، تتلهف قلوب الكثيرين لكي يأتوا ويلقون نظرة متمعنة فيك..

نعم أذكرنا معا، لقد عملنا بجد، لم نتوقف عن البحث عن البديع الأصيل، خضنا تجارب جديدة لم نخضها من قبل، لقد كنا فريقا بلا منازع.. أحرزنا تناغما لم يسبق له وجود، حلقنا سويا، تواصلنا عبر الهواء، تحدثنا في الكثير، طرقنا آذانا لم تطرب من قبل على طريقتنا، فتآنست وحشتها، ودخل شيء من النور إلى قلبها..

وبعد هذا ها أنا أغادر ساحتك الصغيرة، فيبدو أنها لم تعد تتسع لي..

أغادر، وأترك ذكرياتنا محلقة في الهواء كما اعتادت أن تكون، أتركها لذرات النسيم تهب حاملة لها، لتحطها أينما تحطها.. فتغيب عن ناظري وناظريك..

لقد تهت عن طريقك عن قصد، ورضيت التحليق في غير هواك، وغبت بحثا عن أخرى.. وما في قلبي من ذكرى تحرق عيني بدمعاك ساخنات، سيبقى مجرد ذكرى..

فإن كان لي أمل فيك أو رجاء.. فهو أن.. تتذكريني..

تذكري أملا نشأ فيك..

تذكري وعدا كاد أن يزهر على أغصان أثيرك، إن كان لا يزال أثيرا..

تذكري كلماتي، ضحكاتي، عيناي ترمقك مليئة بتساؤلات وتأملات لم تنتهي يوما..

تذكري صوتي، فهو ما ألفتيه مني..

تذكري نهفاتي ومقالبي، في عز الجوع والحر، فقد كنت أفعلها لأضحكك..

تذكريني..

Snow again!ِ

2008-02-18T19:41:00.006+02:00

Snow again!
Maybe some of us feel, that we're done with snow and don't want it to snow again. But what is better to say is: Alhamdu Lellah!
Maybe we prefer to have a sunny day, because that is what we're used to. However, snow is for our best seeing how much our lack of water increased!
So we should be thankful that Allah blessed us with this beautiful white snow, although I don't think it's going to snow as much as it snowed last time.

بيني وبين نفسي 1

2008-02-10T15:27:00.001+02:00

بيني وبين نفسي (1)..

بين أصابعي وضعت مقدارا من الأحلام، ورفعتها أمام عيني ونظرت إليها طويلا. لقد بدت لي كرة بلورية متلألئة، فيها اللون الأحمر والفضي والذهبي، فيها بريق عجيب، فيها حتى حروف وأرقام، فيها ذكرياتي، كلماتي وصور لي حين كنت أيامها..

لم أستطع أن أذهب ببصري عنها، لقد كانت كومضة خطفت كل انتباهي فما عدت أقدر أن أرى شيئا غيرها. يااه.. كيف مضت أيامي، وتغيرت أحلامي بفعلي أو رغما عني. مع أن إحدى الذكريات أمامي تريني كيف كنت أتمسك بما أريد فلا تستطيع أي قوة ثنيي.

لا تزال الكرة تتلألأ أمام مقلتاي، ولا زلت أتابع مجريات حياتي. هل فعلا تغيرت؟ هل فعلا لم أعد أريد تحقيق ما أردته حينها؟ لا، بالتأكيد لا. ربما تغيرت كيف وأين، إلا أن ماذا لم ولن أسمح لها بالتغير، فهي فكرتي وهي أنا، ولن أسمح لها أن تخذلني..

- يتبع..

هلاوس، رغما عن شرشبيل

2008-02-05T00:21:00.000+02:00

هلاوس، رغما عن شرشبيل..

حديث اليوم هو طبق مجاني للوفود الدولية، حيث الآيزو والفهرنهايت وجميل بثينة.. أحاديث عادية بمزاج استوائي على الرغم من انخفاض الحرارة وانجماد الحركة بفعل العناصر الجوية ثلاثية الأبعاد..

فالأهداف الحربية، أو البطاطا المقلية بالفلفل الأسود - مع أني لا أحب القشطة بالعسل - ترسم على الجدران باقة من ينابيع المياه الجبلية والأبقار الهولندية التي تقفز برشاقة هنا وهناك بين المراعي الخضراء، ويا سلام على المراعي الخضراء..

المهم، بعد عناء طويل أعود إلى المطبخ، وأفتح الثلاجة حيث الغسيل قد جف ويتوجب علي أن أتابع مباريات برشلونة والدولار الأمريكي وابن البيطار وشلة الشعراء الصعاليك، وحتى جميع محافظات المنطقة، فنحن دائما نحرص على راحتكم وعودتكم بالسلامة.. أهلا وسهلا بكم من جديد، لقد عدنا بعد الفاصل..

من السذاجة الرقمية أن تترك إبريق الماء يغلي دون قهوة، فنحن مشهورون بالقهوة العربية، شيء من النسكافيه مع حليب البقر المجفف، وماء -طبعا-.. ويقول لك: لم لاتشمر عن ساعديك وتنزل؟ الجميع بانتظارك!

طيب، يعني هكذا كل شيء تمام؟..

والله أنا شخصيا أعتقد بأن القضية بحاجة إلى شهود، وبما أنني أتفلسف..إذن أنا موجود! فلطالما عادت حليمة لعادتها القديمة. ثم أنه من ذا الذي قال بأنه في زماننا عز الرجال، غريب!! ألم يروا نساء غزة؟!

مع احترامي، إلا أن الوقود الأحفوري لم يعد قادرا على ابتلاع المزيد، وعلينا إيجاد طاقة بديلة عن الكائن البشري، لأن بنك الدم بحاجة إلى تبرعات عينية ونقدية، والمحافظ المالية لم تعد قادرة على استيعاب المزيد من المخصصات المساهمة المحدودة. وبمناسبة الحديث عن العيون، فقد قال السياب فيما قال: عيناك غابتا نخيل ساعة السحر، أو شرفتان راح ينأى عنهما المطر.. مطر.. مطر.. مطر..

مع أنني لم أسمع بعيون جميلة بجمال الغابة!! إلا أنني أتفهم طبيعة الشاعر الخيالية وعلي احترامها، كما أحترم توم وجيري وتيمون وبومبا، وماروكو الصغيرة (المفروض أنها كبرت الآن)، أتمنى مراعاة فروق التوقيت..

ثم اتكأت شهرزاد على (كرسيها المتحرك) وقالت، أو لم تقل بصراحة.. فنحن كما تعلمون في عصر السرعة والتكنولوجيا، وما عادت أحلامها بجرة الغاز المعتقة تحت المنال أو المنى أو آمال أو سمية أو أخت وحدة فيهم..

على أية حال، لن أطيل عليكم.. فبعد منتصف الليل يخيم الظلام على المنطقة ويتدنى مستوى الرؤية المستقبلية، وتعود أجراس العودة تنظرنا، وأتساءل في نفسي، هل بعد الحروف من صدى؟ أم أن الأسماك تتمتع بذاكرة قصيرة تتجدد كل ثلاث ثواني!! لا أدري، المهم أنني سأكتب رغما عن أصابعي المرهقة، بل رغما عن أفكاري المبعثرة، بل رغما عن هلاوس قلمي، بل حتى.. رغما عن شرشبيل!

تحياتي

ديما الجولاني

عندما

2008-02-02T20:16:00.000+02:00

عندما..

تحاول أن تتغير، أن تصبح شخصا أفضل، أن تترك صفات قد أصبحت فيك تسللت إليك

دونما استئذان..

نعم..

أنت تريد أن تتغير..

تريد أن تتوقف عن فعل ما أنت غير مقتنع به.

وبعد كل هذا التفكير،

تمر الأيام عليك محاولا التغيير، تتقدم تارة وتتراجع تارة أخرى، لتجد نفسك تراجعت أكثر وإذ بك (فيعتها) وفعلت ما هو أفظع مما كنت تفعله من قبل..

سوف تتعجب من نفسك! فقد كنت في مصيبة وأصبحت الآن متورطا بأكبر منها..

لماذا؟ لماذا وكيف حدث ذلك؟ أين كان وعيي حينها؟ هل هي النفس البشرية ضعيفة إلى هذا الحد؟ إلى هذه الدرجة تمكنت مني وساوس النفس الأمارة بالسوء فساستني وقادتني نحو الهاوية؟

بإمكانك أن تصرخ.. أن تقول: لا..

أن ترفض الضعف والإنصياع..

أن تقرر أنت ماذا تريد وإلى أين وجهتك، أن تقرر لا نفسك الضعيفة.. فأنت أمير نفسك في النهاية، وأنت من قرب أذنه لتسمع تلك الوساوس.. فأنت من يختار.. فهو سؤال: ماذا أريد من حياتي؟؟

وعلى أثره سأعرف أني أضيع وقتي بشيء لا يصب في الطريق الذي أريد..

فمتى سآخذ تلك الخطوة القوية وأسير على طريقي الصحيح؟...

تحياتي

حين أبدأ بالحديث

2008-01-31T12:13:00.000+02:00

حين أبدأ بالحديث..

فلسفتي وأفكاري، قلم وورقة، وكوب ساخن قد يحتوي الكاكاو مع الحليب أو الشاي. نجلس جميعا على طاولة واحدة، نرمق بعضنا بصمت، ثم رشفة من الكوب، ثم نعود للصمت، ثم رشفة أخرى.. وأستل القلم وأقوم بتعديل وضعية الورقة، وهاهو القلم على وشك البدء بالكتابة، لكن ما من أي كلمة أراها قد كتبت.. ما القصة؟!

طيب ماشي.. يجب أن أركز!

رشفة ثالثة، ونظرة إلى النافذة التي ملىء سطحها بالبخار، فالجو ماطر أو مثلج، وصوت حبات الخير تطرق على السطوح يوحي بالبرودة العذبة، فيسرح فكري وأغوص في أعماق جديدة، صفحات من ذكرياتي، أحلام، أصوات، ضجيج ووقع أقدام..

أين أنا الآن؟ لم أعد هناك..

وأكاد أصل، نعم! هاهي، الكلمة المفتاحية التي سأبدأ بها حديثي، يجب أن أدونها قبل أن تفر من الحبل -حبل أفكاري- و.. لا، الهاتف يرن!

حسنا لا بأس، سأترك الهاتف ليرد عليه أحد إخوتي، وسأدعي بأني لم أسمعه وسأكمل كلمتي..

تررررررن.. ترررررررن!

يا إلهي، أليس هناك أحد غيري ليرد؟! حسنا سأرفع السماعة، وبالطبع هاهي إحدى صديقات أختي الصغرى تطلب التحدث إليها -كالعادة-..

على أية حال، مجرد انقطاع قصير ونعود، أين كنا؟! نعم أريد أن أبدأ كلمتي، لقد كنت أقول..

"يا ديمااااا".. سحقا، ماذا الآن؟

"ناوليني نظارتي"..

يا سلام، والدي يريد أن أذهب إليه لأناوله نظارته الأقرب إليه مني، على كل لن أستخف بطلب النظارة، فهو يعني أيضا بعض التجهيزات الخطيرة مثل تناول جهاز التحكم وترتيب مكان المنضدة وعمل كاسة شاي وإحضار صحن مكسرات -وخلافه-، بينما يرقد أخي على كرسيه صامتا بكل عنفوانه يتأمل الجدار أو النافذة أو أي شيء، المهم أنه يرقد بسلام إلى حين الغداء..

ما علينا، بعد غياب قصير أعود لورقتي وقلمي، أرتشف من الكوب -الذي قد برد على الأغلب- وأكمل ما قد أكون قد بدأته من حديثي. طيب أين كنا؟ نعم صحن المكسرات..أقصد كنت بصدد البدء بحديثي و..

هاتفي يرن، لا مفر إذن! لعلها مكالمة ضرورية..

وبعد حين، أعود للورقة ذاتها، لا تزال بيضاء ناصعة.. لعلي أملؤها ولو بحفنة صغيرة من الكلمات، فقد كنت أود أن أقول..

"وين بلوزتي؟".. لا ليس الآن، رزان إطلعي من راسي!!

"إنت رتبتي الغرفة، وين رحتي فيها؟".. يا إلهي، أين سأذهب بها يعني؟! ابحثي عنها جيدا، أنا لم أرها،فتشي عنها ودعيني وشأني..

المهم أين كنت؟ لقد ودد..

"يا ديمااااااا".. يا إلهي، ماذا بعد؟!

"يا ديمااا".. والله قد سمعت النداء، وها أنا في طريقي، ماذا ياأمي؟ أه نعم تريدين مساعدتي في المطبخ، بالطبع لإعداد الطعام والجلي والشطف -وخلافه-..

لا بأس، سأعود لكلمتي بعد حين..

أو بعد أيام، أو أكثر.. أو ربما لن أعود لها..

فلم تعد الفرص تسنح للإدلاء بشهادتي حول هذا اليوم العاصف، والأفواه الجائعة ترفض كلماتي، بل وتطالب بالرز واللحم بكل جرأة.. وليذهب حديثي إلى الجحيم..

تحياتي

أعماق

2008-01-31T00:55:00.000+02:00

من العمق المتراكم..

و بين التصريحات ثلاثية الأبعاد والخطابات الملهوبة بشرر الغضب المتوافق مع أضراس رئيس جمعية البطيخ (الأحمر) تعود بي الذكريات إلى يوم صاخب قديم العهد إلى درجة أنني لم أكن مولودة حينها، حيث الجماهير المتحمسة تهتف لآكلي البسكويت في حين تأكل هي البرسيم المعلب المطابق لمواصفات الآيزو.. مهلا!! لم يكن وقتها من آيزو.. لا يهم، فهي ذكريات مختلطة على أية حال، ولن تغير من جودة المنسف أو حتى النظام الغذائي الذي اعتاد عليه صاحب المطعم -الذي توفي عمه-..

من العمق المتوحد مع بعضي أهتف لتعيش البندورة، وأهتف ليكفيني رصيد الموبايل المتبقي...

و من العمق المتآكل، أفكر بما ضاع مني..

أفكر..

أفكر بالكثير، وللحظة بلا شيء. فمهما شغلت دماغي بأفكار فإنها تبدو أفكارا منهكة، متآكلة..

بالمناسبة، كيلو الكوسا بتسعين قرش.. لماذا لا يكون هناك كوتا للخضار التي تسد الرمق الأخير؟ أم أن الكوتا حصرا للنساء لنركل بعضهم متفاخرين باحتواء مجالسنا على كعب عال وحقيبة نسائية..

من العمق المتفجر، أمقت كل البلاهة التي تحوم حولي..

لقد بات التخلص من ذاك التراكم الهائل للتفاهات الغبية مستحيلا، والنظرات مصوبة نحو الهدف: مقدار من التخلف ملفوف بورقة -هدايا- براقة.. والمنافسة شديدة، للإشتراك أرسل رسالة SMS لأي رقم من الأرقام، المهم أن ترسل وتخسر بضعة قروش لن يساعدك غباؤك لاستثمارها..

ومن العمق الجائع، أهتف لتعيش البطاطا المقلية، ويعيش الفلافل، لن أقترب من الشاورما فموقفها حرج حاليا.. و بما أن المواطن مهما أفرغ جعبته على رسائل SMS فإنه لن ينسى عهده مع الرغيف العجيب.. رغيف الخبز، فسأهتف يعيش رغيف الخبز! لنكون على نفس الخط، ولو أنني أشك بذلك..

حررت في 30/aug.2007

تحياتي

ثلوج أردنية

2008-01-30T19:43:00.000+02:00

ضيف أبيض، كما رددت وسائل الإعلام المختلفة
ثلوج بيضاء جميلة غطت مختلف السطوح فجعلتها ناصعة رغم لون بعضها الداكن.. فهو ثلج أبيض رغم الجميع
نحمد الله، ونأمل أن نرى بعض القلوب قد جاء شيء من بياض الثلج عليها فأعطت وبذلت

ثلوج أردنية، تأبى إلا التميز .. فتكسر صمتا قد دام عمرا
فجارك الذي اعتدت رؤيته من بعيد، وطالما اكتفيت يإلقاء التحية عليه من بعيد
هاهو يرافقك في بناء رجل ثلجي ويسعفك بالأدوات اللازمة
فتطرق في نفسك وتقول: والله جاري طيب ويلهو بالثلج مثلي.. قد كسرت الثلوج صمتنا
فهل سنعود له بعد ذهابها؟

تحياتي

Snow and Hello!!

2008-01-30T14:54:00.000+02:00

Hello,
this is my first words on my first Blog..
I'm so glad you're reading this, It is snowing now in here (Jordan), and that does not happen much!
So every body here are happy to see this white cover everywhere.
Talk to you later!